4 مرحله زندگی

shoes walking on stony ground

بیایید یک واقعیت ساده را بپذیریم: همه زوج ها با هم بحث می کنند.

طبق یک مطالعه در سال 2019، سه ​​عامل اصلی درگیری وجود دارد که باعث ناراحتی، عصبانیت، و آسیب رساندن به شریک زندگی می شود. آن ها چه هستند:

  • اغماض (یعنی با شما به عنوان یک احمق یا حقارت آمیز رفتار می شود؛ همسرتان طوری رفتار می کند که فکر می کند بهتر از شماست)
  • مالکیت، حسادت و/یا وابستگی (به عنوان مثال، شریک زندگی شما نیاز به توجه یا زمان زیادی دارد یا بیش از حد حسود، دارای حس مالکیت یا وابسته است)
  • بی توجهی، طرد و/یا غیرقابل اعتماد بودن (به عنوان مثال، شریک زندگی شما احساسات شما را نادیده می گیرد، زنگ نمی زند یا پیامی نمی دهد، نمی گوید که شما را دوست دارد)

دیگر عوامل رده بالا، شرکای بی ملاحظه، شرکای خود شیفته و شرکای بد خلق بودند.

اما در مورد موضوعاتی که ما به طور معمول از آنها دوری می کنیم چه می توان گفت؟ یک موضوع وجود دارد که به کلی از آن اجتناب می‌کنیم: خود رابطه.

درست مانند والدینی که از “گفتگوی جنسی” با فرزندان خود اجتناب می کنند، شرکا از بحث در مورد رابطه خود اجتناب می کنند، زیرا باعث ایجاد اضطراب می شود. در یک مطالعه مشخص شد، این موضوع از هر سه نفر برای یک نفر تابو شماره یک و از هر ده نفر برای هفت نفر در میان موضوعات مهمی بود که باید از آن دوری کرد.

اما هرگز به چیزی به این مهمی توجه نکرده‌ایم – وقتی زوج‌ها معتقد بودند تعارض نشانه بدی است، روابط بدتری داشتند. کسانی که معتقد بودند “بحث کردن نباید تحمل شود” کمتر راضی و پرخاشگرتر بودند و شرکای زن افسرده تر بودند.

هنگامی که محققان دانشگاه میشیگان و دانشگاه ایالتی پن، بیش از 1500 بزرگسال را به مدت بیش از یک هفته تحت نظر گرفتند، دریافتند، اگرچه افراد در روزی که از بحث و جدل اجتناب کردند، احساس بهتری داشتند، روز بعد سلامت روانی آنها کاهش یافته و کورتیزول افزایش یافته بود. که می تواند منجر به افزایش وزن، نوسانات خلقی و مشکلات خواب شود. سود کوتاه مدت، درد طولانی مدت.

مطالعات نشان داده اند، اجتناب از مکالمه در حال حاضر به معنای بدتر شدن رابطه در آینده است. یک مطالعه در سال 2017 نشان داد، وقتی شرکا از صحبت در مورد موضوعات مهم رابطه اجتناب می کردند، ارتباطات بدتری داشتند، کمتر خوشحال بودند و هفت هفته بعد کمتر به رابطه خود توجه می کردند.

نه تنها این، بلکه زمانی که از بحث اجتناب می کنیم، فرصت کمک به بهبود رابطه را از دست می دهیم. بدون صحبت هیچ پیشرفتی وجود ندارد.

بنابراین بیشتر زوج ها نیاز دارند بیشتر بحث کنند نه کمتر. برای روشن شدن، ما نباید به دنبال اصطکاک باشیم و عمداً دلایلی برای مبارزه پیدا کنیم، بلکه باید با کمال میل از درگیری های طبیعی استقبال کنیم. با در نظر گرفتن این موضوع، ما باید از اختلافات مکرر کم خطر و مشاجرات گاه به گاه استقبال کنیم.

برای خیر و صلاح رابطه، هر بحثی باید به همین صورت شروع شود: شرکا باید از شک و تردید به یکدیگر سود ببرند. به جای اینکه فرض کنید شریک زندگی شما اشتباه می کند، نقص دارد، نیت بدی دارد یا می خواهد به شما صدمه بزند، به آن چیزی که Carl Rogers روانشناس آن را “توجه مثبت بی قید و شرط” می نامد توجه کنید، این باور که همه ی افراد در درون خود خوب هستند.

تحقیقات انجام شده در سال 2019 این موضوع را تأیید می‌کند و نشان می‌دهد، وقتی بهترین شریک زندگی‌مان را تصور می‌کنیم، کمتر احتمال بدی در اعمال او را می‌بینیم، که باعث می‌شود مشاجره‌ها استرس کمتری داشته باشند و احتمال حل شدن آنها بیشتر شود.

برای حل موفق تضادها، در مرحله بعد باید بدانید با چه نوع مشکلی دست و پنجه نرم می کنید. برای مشکلات جدی مانند خیانت یا سوء مصرف مواد، بهتر است با درخواست تغییر، موضع غیرقابل مذاکره و نشان دادن عصبانیت مستقیم رفتار کنید، به خصوص اگر شریک زندگی شما قادر به تغییر است.

اگر مشکلات پیش پا افتاده‌تر هستند (مثلاً تقسیم کارها)، بهتر است با استفاده از عشق، شوخ طبعی، محبت و خوش‌بینی رویکردی مشارکتی داشته باشید. این روش برای مشکلات غیرقابل حل (مثلاً یک مادرشوهر مداخله گر) یا شریکی که به طور ناامیدکننده ای سرسخت است، بهترین راه حل است.

صرف نظر از مشکل، هیچ جایگزینی برای گوش دادن به همسرتان وجود ندارد. ساده به نظر می رسد، اما ما به ندرت واقعاً گوش می دهیم.

چگونه شنوندگان بهتری شویم؟

  1. شفاف سازی

وقتی شریک زندگی شما صحبت می کند، باید مطمئن باشید در مورد آنچه که می گویند واضح هستید. ما بیش از حد به توانایی خود در درک شرکای خود اطمینان داریم و آنها در هنگام صحبت با ما، میزان شفافیت را بیش از حد ارزیابی می کنند.

برای از بین بردن همه شک و تردیدها، سوالاتی مانند، “وقتی می گویید ______، دقیقاً به چه معناست؟” بپرسید. “آیا درست می گویم که ______ مسئله کلیدی است؟”؛ و “می توانید مثالی از ______ بیاورید؟” ممکن است اشتباه متوجه شوید، اما بعد از آن شریک زندگی شما می تواند رکورد را درست کند و آنها از اینکه به اندازه کافی اهمیت داده اید قدردانی می کنند.

  • احساسات طرف مقابل را منعکس کنید

تسلط بر همدلی با یک درک ساده شروع می شود: در پشت هر چیزی که شریک زندگی ما می گوید، احساسی وجود دارد که آنها می خواهند ما را متوجه کنند.

وظیفه شما این است احساسات عمیق تری را که شریک زندگی تان ابراز می کند، بازتاب دهید: صدمه دیده، خجالت، سردرگمی، ناامیدی، آزار، عصبی بودن، گیجی، بی تفاوتی، یا احساس غرق شدن، کم ارزش بودن، گم شدن، و غیر واقعی بودن.

هنگامی که احساسات شریک خود را تأیید می کنید، می توانید کمی با عباراتی مانند “به نظر می رسد …”، یا “آیا احساس می کنید؟” اگر شما اشتباه ‌کنید، شریک زندگی‌تان می‌داند که سعی دارید بفهمید.

  • حضور داشته باشید

به عنوان مثال، شما باید با حفظ تماس چشمی و نشستن مستقیم روبه‌روی شریک زندگی‌تان در حالتی آرام و باز، و تنها با کوچک‌ترین خمیدگی به طرف او، نشان دهید که گوش می‌دهید.

کاملاً درگیر و حاضر به نظر می‌رسید، بدون حواس‌پرتی نزدیک مانند تلفن یا سایر صفحه‌نمایش‌ها، به همسرتان می‌گوید که مکالمه مهم است. اولویت‌بندی سیگنال‌های غیرکلامی نیز به شما کمک می‌کند تا توجه کنید.

  • نقل قول

برای نشان دادن درک خود، باید بتوانید آنچه را که همسرتان می گوید، با استفاده از کلمات خودتان خلاصه کنید. فرآیند بازنویسی و خلاصه کردن دو فایده بزرگ دارد: اول اینکه به شریکتان نشان می‌دهد عمیقاً در گفتگو حضور دارید. دوم، دانستن اینکه نیاز به بازگویی دارید، شما را وادار می کند به دقت توجه کنید.

  • سوالات باز

اگر صادق باشیم، در بیشتر گفتگوها منتظریم تا تمرکز را به خودمان برگردانیم. شما با دادن فضایی به شریک زندگی خود برای صحبت در مورد احساساتش، در کانون توجه قرار می گیرید.

برای انجام این کار، سؤالات باز بپرسید که به شریک زندگی شما کمک می کند تا احساسات خود را پردازش کند. با پرسیدن سوالاتی مانند “در این شرایط چه پیشنهادی می دهید؟” آنها را به سمت تجزیه و تحلیل عمیق تر هدایت کنید. “چگونه این تصمیم را گرفتی؟”؛ “چه چیزی اوضاع را بهتر می کند؟”؛ “فکر میکنی چرا این اتفاق افتاد؟”؛ و “این را چگونه می بینید؟”

هر سوال بر مشکل تمرکز می کند، به شریک ما کمک می کند تا دیدگاهی پیدا کند، و بینش بیشتری را در مورد موضوع مورد نظر فراهم می کند. اکنون تنها کاری که باید انجام دهید این است که واقعاً به پاسخ های شریک زندگی خود گوش دهید.

هر رابطه عیب هایی دارد. ما باید بدانیم مشکلات خود به خود ناپدید نمی شوند و صحبت کردن در مورد مسائل تنها امید ما برای بهبود است.

ما باید آن مکالمات را دقیقاً ببینیم: مراحل دشوار اما ضروری که به قوی‌تر شدن یک رابطه قوی کمک می‌کنند.

Click to rate!
[Total: 0 Average: 0]
Let's Share!

Author: Admin2