آیا مسائل را شخصی می‌گیرید؟ (و چه کسی این کار را نمی کند؟) در اینجا نحوه متوقف کردن آن آمده است

man wearing coat with blue cloud around his head

فرض کنید من واقعاً آهسته رانندگی می کنم تا آدرس خاصی را پیدا کنم. شخصی که در ماشین پشت سر من است شروع به بوق زدن می کند و چراغ های جلوی خود را به سمت من روشن می کند.

چگونه پاسخ دهم؟

من آن را شخصی می دانم. می دانم که نباید. اما این اتفاق می افتد.

یا، فرض کنید شخصی در آخرین لحظه یک قرار کاری با من را لغو کرده است.

چگونه پاسخ دهم؟

باز هم، من آن را شخصی می‌گیرم، حتی اگر حرفه‌ای باشد. احساس می کنم به اندازه کافی برای آنها مهم نیستم.

من سخنرانی های کلیدی را انجام می دهم و واقعاً دوست دارم مخاطبانم را به داستانم بکشانم. اما همان لحظه ای که می بینم کسی توجه نمی کند و به گوشی اش نگاه می کند، آن را شخصی می کنم.

البته من تنها کسی نیستم که این گونه چیزها را شخصی می‌دانم.

تصور کنید دوستی را به سینما دعوت می کنید و او پاسخ می دهد: اوه ببخشید، من باید کار کنم. اما بعداً او را در شبکه‌های اجتماعی می‌بینید که همان شب با دوستانش شام می‌خورد.

یا تصور کنید روی یک پروژه سخت کار کرده اید، واقعاً به نتیجه نهایی افتخار می کنید، اما تنها بازخوردی که دریافت می کنید انتقاد است. بنابراین شما به خانه می آیید و می خواهید این تجربه وحشتناک را با شریک زندگی تان به اشتراک بگذارید. اما در حالی که شما در حال گفتن داستان خود هستید، وی برای روشن کردن تلویزیون می رود.

بسیاری از ما این موقعیت‌ها را شخصی می‌گیریم – احساس می‌کنیم از سوی طرف مقابل آسیب دیده، نادیده گرفته شده، یا به ما توهین شده است.

در این لحظات، ما معتقدیم: تقصیر شخص مقابل است. آنها مسئول احساس من هستند؛ آنها مقصر هستند.

بخشی از ما که صحبت می کند، نفس ماست. نفس ما فکر می کند دیگران باید ما را در نظر بگیرند. نفس ما نمی خواهد مورد انتقاد قرار گیرد. منیت ما می خواهد به رسمیت شناخته شود و به ما گفته شود که همیشه حق با ماست.

زمانی که منیت ما تسلط پیدا می کند، خسته کننده می شود.

درعوض، اگر می‌توانستیم مسائل را اینقدر شخصی نگیریم، احتمالاً برای ما راحت‌تر می بود. به این ترتیب، ما آزادیم، ما هماهنگی و ارتباط بیشتری را بین خود و دیگران تجربه خواهیم کرد، و انرژی ما می تواند به سمت چیزهای مثبت برود، به جای اینکه بی وقفه با چیزهایی که ما را دیوانه می کند مبارزه کنیم.

خوب، چگونه این کار را انجام دهیم؟

در اینجا چند استراتژی وجود دارد که من به آنها دست یافته ام.

استراتژی شماره 1: متوجه شوید که این به شما مربوط نیست

وقتی چیزها را شخصی می‌بینم، همیشه متقاعد می‌شوم که اعمال افراد درباره من است. وقتی می بینم شخصی در حال صحبت کردن من به تلفنش نگاه می کند، احساس ناراحتی می کنم و فکر می کنم: من برای این سخنرانی تلاش و زمان زیادی صرف کردم. من احترام می خواهم.

اما در واقع، این به من مربوط نیست. اگر بخواهم از منظر طرف مقابل به آن نگاه کنم و از خودم بپرسم: “چرا او به تلفن خود نگاه می کند؟”

شاید او به تازگی یک پیام مهم دریافت کرده است، پیامی که منتظر آن بوده است. شاید موضوع ارائه من واقعاً مورد علاقه ی او نباشد یا برعکس، آنقدر جالب به نظرش برسد که بخواهد روی تلفن خود یادداشت برداری کند.

با تغییر تمرکزم از «من» به «ما»، آن را خیلی شخصی نخواهم گرفت. اگر بخواهم نیت طرف مقابل را ببینم، به جای عصبانیت، فضا را برای درک درست می کنم.

وقتی پسرتان را می‌خوابانید و او نمی‌خواهد بخوابد و خودش را روی زمین می‌اندازد و فریاد می‌زند: «ازت متنفرم»، آیا این را شخصی می‌گیرید؟

احتمالاً نه، زیرا می‌دانید که به شما مربوط نیست. این در مورد آنچه است که او می خواهد و نیاز دارد. او عصبانی است زیرا فقط می خواهد کمی بیشتر بیدار بماند. این همه ی موضوع است.

هر زمان که شروع به شخصی کردن مسائل کردید، به قصد طرف مقابل نگاه کنید. البته، این به نظر در تئوری ساده می رسد. در زندگی واقعی، معلوم می شود که این یک کار هولناک است. وقتی می بینید دو همکار با هم صحبت می کنند، به شما نگاه می کنند و شروع به خندیدن می کنند، فکر می کنید: اوه، آنها حتماً متوجه کفش های جدید من شده اند و از آنها می خواهند؟

نه. شما فکر می کنید، “آنها به من می خندند” یا “آنها در مورد من غیبت می کنند.”

تلاش زیادی می‌طلبد تا به خودتان بگویید: صبر کن، من هیچ سرنخی ندارم. آنها ممکن است به چیزی می خندند که به من ربطی ندارد.

دیدن نیت مثبت طرف مقابل مستلزم نظم و انضباط و آموزش است. من به نوعی داور شدم تا مغزم را طوری تربیت کنم که مسائل را شخصی نگیرد.

وقتی استراتژی «درباره من نیست» کار نمی کند، معمولاً به این معنی است که درباره من است.

استراتژی شماره 2: کمی با خودتان همدلی یا صحبت کنید

یک راننده پشت سر من است. حتی اگر فکر کنم به این دلیل است که او عجله دارد، از خودم میپرسم: “آیا من خیلی آهسته رانندگی می کردم؟”

و وقتی این کار را انجام می‌دهم، ممکن است بفهمم که مقصر بودم – و ناراحت شوم زیرا آن بخشی از خودم را که اشتباه کرده است دوست ندارم.

آن وقت است که باید کمی با خود همدلی کنید و چیزی مانند این بگویید: “اوه، این دردناک است. خیلی دوست دارم کامل باشم” یا “آرزو دارم درست باشم، و وقتی چنین احساسی ندارم ناراحت می شوم.”

گاهی اوقات، ممکن است منطقی باشد که صحبت کنید. اگر زمانی که شما با شریکتان صحبت می‌کنید، و او کنار تلویزیون می رود، به او بگویید: من در وسط داستانم هستم، و تو مرا تنها گذاشتی تا تلویزیون را روشن کنی. انگار برایت مهم نیست که من چه می گویم.

با باز کردن مساله، آسیب پذیر بودن و بیان احساس خود بدون سرزنش طرف مقابل (این قسمت آخر مهم است)، شانس درک شما و در نظر گرفتن نیازهای شما را افزایش می یابد.

در ساعت‌ها، روزها و هفته‌های آینده، امیدوارم چیزهایی را بیابید که آنها را شخصی بگیرید، بنابراین می توانید این دو استراتژی را آزمایش کنید.

منبع : TED

Click to rate!
[Total: 0 Average: 0]
Let's Share!

Author: Admin2