3 راه برای بهترین بودن در رابطه

بسیاری از مشکلات رابطه در واقع ارتباط کمی با خود رابطه دارند.

این نتیجه ای است که در یک گفتگوی TEDxOakParkWomen به اشتراک گذاشته شد. Susan Adler روان درمانگر اهل شیکاگو، پس از سال ها کار با زوج ها به این نتیجه رسیده است. در واقع، او معتقد است، بسیاری از به اصطلاح مشکلات رابطه ای که او می بیند، بیشتر به مشکلات خود افراد مربوط می شود.

او می‌گوید اکثر مردم این نقطه کور را دارند، به‌جای اینکه ببینیم ناراحتی خودمان به رابطه‌مان استرس وارد می‌کند، رابطه‌مان را به خاطر ناراحتی‌مان سرزنش می‌کنیم. عصبانی می‌شویم، سپس تعجب می‌کنیم که چرا اوضاع بد پیش می‌رود. و پس از قرار گرفتن مکرر در معرض این ترکیب قوی از سرزنش، رنجش و تلافی، همانطور که Adler می گوید، شما ممکن است هنوز یک زوج باشید، اما دیگر یک تیم نیستید.

Adler می‌گوید، همه ما می توانیم از داشتن روابط بهتر و نزدیک تر سود ببریم.

در اینجا، او سه نکته برای روابط شادتر را با اشتراک می گذارد.

مرحله اول: احساسات خود را برای شریک زندگی تان بیان کنید، یعنی هر چیزی جز خشم

وقتی شریک زندگی شما انتظارات شما را برآورده نمی کند یا به نحوی شما را ناامید می کند، طبیعی است که احساس عصبانیت یا ناراحتی کنید. به گفته Adler، خشم مانند محافظ احساسات است. بسیاری از ما به آن تکیه می کنیم تا احساسات سخت تر و ناراحت کننده خود را کنترل کنیم. او توضیح می‌دهد، ما از خشم برای از بین بردن آسیب‌ها، غم و اندوه‌ و آسیب‌پذیری‌مان استفاده می‌کنیم و در این فرآیند افرادی را که بیشتر دوستشان داریم از خود می رانیم.

دفعه بعد که شریک زندگی تان کاری کرد که باعث عصبانیت شما شد، بلافاصله جلوی حمله کردن را بگیرید. در عوض، سعی کنید خودتان را دور کنید (حتی رفتن به حمام یا گوشه ای از اتاق می تواند کافی باشد)، یک نفس عمیق بکشید و از خود بپرسید: “واقعاً در زیر این همه عصبانیت چه احساسی دارم؟” مدتی بعد از آرام شدن، به شریک زندگی خود اجازه دهید تا بداند چه اتفاقی برای شما افتاده است. Adler می‌گوید: بیان هر چیزی غیر از ناامیدی یا عصبانیت، می‌تواند شما را به هم نزدیک‌تر کند و به شما کمک می‌کند به جای بحثی دیگر، مکالمه را شروع کنید.

گام شماره 2: وقتی شریک زندگی شما از کنترل خارج شد، شما منطقی رفتار کنید

به ناچار روزی فرا می رسد که شریک زندگی شما غیرعاقلانه رفتار می کند، آنها تحریک پذیر، بدخلق، نامعقول، آزمایشگر، بحث برانگیز هستند. طبیعی است که بخواهیم به روشی مشابه پاسخ دهیم. در برابر وسوسه مقاومت کنید و به خود یادآوری کنید، همانطور که Adler می گوید، “می توانید با آنها از سوراخ خرگوش پایین بروید یا می توانید انتخاب دیگری داشته باشید.”

و آن انتخاب متفاوت چیست؟ Adler می گوید: خودتان را به چالش بکشید تا مفید، صبور، مراقب و مهربان باشید. همه اینها عواملی هستند که تحقیقات نشان می دهد روابط را شادتر می کنند. به عنوان مثال، به جای فریاد زدن، بایست، نفس بکش و بگو “متاسفم که ناراحتی… چگونه می توانم کمک کنم؟”.

ویژگی بارز یک رابطه خوب زمانی است که فقط یک نفر در یک زمان دیوانه شود. هرچه رفتار شما بیشتر بر شریک زندگی شما تأثیر بگذارد، او نیز یاد میگیرد در زمان های برعکس نیز همین کار را انجام دهد.

مرحله سوم: کارهای و خواسته های خود را در قالب جملات «خوشحال می شوم اگر» بیان کنید

بر کسی پوشیده نیست که برقراری ارتباط با نیازهای شما کلید یک رابطه سالم است، اما نحوه برخورد شما با آن ارتباط، به همان اندازه مهم است. به عنوان مثال، شما در نهایت عصبانیت خود هستید زیرا شریک زندگی شما دوباره در حال لغو قرار ملاقات با شما است زیرا مجبور است تا دیر وقت کار کند. تمایل شما این است که به او بگویید: “تو مطلقاً هیچ توجهی به احساسات من نداری!” یا تو هرگز برای من وقت نمی‌گذاری!، حتی اگر بدانی که این صحبت ها، زمینه را برای بحثی داغ فراهم می‌کند.

توصیه Adler این است که، آنچه را که از او می‌خواهید با گفتن آنچه می‌خواهید اتفاق بیفتد، در میان بگذارید. بنابراین ممکن است چیزی شبیه این بگویید: خوشحال می‌شوم اگر بتوانیم شبی را در نظر بگیریم که برای هر دوی ما مفید باشد تا مدتی را با هم وقت بگذرانیم.

در این رویکرد یک هشدار وجود دارد. Adler هشدار می‌دهد که مراقب جملات بعد از « خوشحال می شوم اگر» باشید. چیزهای منفی نگویید، خوشحال می‌شوم اگر دست از احمق بودن برداری. این انتقاد است. و چیزهایی نگویید که بر گذشته تمرکز دارند، مانند اینکه “خیلی خوشحال می شدم اگر دیروز آشپزخانه را تمیز می کردی”. روی حرکت رو به جلو و مثبت بودن تمرکز کنید. به این ترتیب شریک زندگی، خود و رابطه تان را برای موفقیت آماده می کنید. و اینگونه نیازهای خود را برآورده می کنید.

به گفته Adler، در حالی که این تکنیک ها می توانند بسیار مؤثر باشند، این مهارت ها برای هر موقعیتی و برای هر زوجی مناسب نیستند. صادقانه بگویم، هر رابطه ای نباید زنده بماند. بعضی ها خیلی ناسالم هستند.

در پایان، این مراحل همه در مورد ایجاد فرصت‌های بیشتر برای ارتباط، اجتناب از اقدام های آزاردهنده و عصبانیت، و تشخیص اینکه چگونه ممکن است استرس‌ها و نگرانی‌های فردی‌تان بر روابط شما تأثیر بگذارد، است. Adler می‌گوید: وقتی مسئولیتی را بر عهده می‌گیریم و برای یکدیگر ارزش قائل می‌شویم، نگرش جدید ما در واقع می‌تواند الهام بخش شریک ما باشد که بخواهد همان کار را انجام دهد.